孩子期待和父母非暴力溝通

良好的溝通對(duì)家庭教育的重要性不言而喻。然而，“笨死了”“就知道玩”“丟人”“是人都比你強(qiáng)”“一點(diǎn)兒不討喜”卻是不少父母的口頭禪，傷害孩子的情感、自尊，嚴(yán)重挫傷親子關(guān)系。如何用愛(ài)的語(yǔ)言跟孩子溝通，美國(guó)心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡提出的非暴力溝通理論給人許多啟發(fā)。

    異化的溝通忽視彼此感受和需求

盧森堡博士師從人本主義心理學(xué)之父羅杰斯，是國(guó)際非暴力溝通中心創(chuàng)始人。非暴力溝通又稱(chēng)為“愛(ài)的語(yǔ)言”，提醒人專(zhuān)注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求，轉(zhuǎn)變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，鼓勵(lì)通過(guò)傾聽(tīng)自己與他人，培育彼此的尊重、誠(chéng)實(shí)、關(guān)注與愛(ài)，使雙方樂(lè)于互助。盧森堡指出，在現(xiàn)實(shí)生活中存在著許多異化的溝通，是忽視了彼此感受和需求的，比如——

道德評(píng)判：用自己的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)衡量他人，認(rèn)為達(dá)不到要求就批評(píng)、指責(zé)甚至辱罵對(duì)方，最常見(jiàn)的就是貼標(biāo)簽。比如用“懶”“笨”“不愛(ài)學(xué)習(xí)”等負(fù)面詞語(yǔ)，引發(fā)孩子的羞恥感或厭惡感，引發(fā)進(jìn)一步的親子沖突。

進(jìn)行比較：將對(duì)方與更優(yōu)秀的人進(jìn)行對(duì)比，引發(fā)對(duì)方的失落感和挫敗感。許多孩子的童年都有一個(gè)陰影，叫作“別人家的孩子”，幾乎都聽(tīng)過(guò)父母抱怨“你要是像某某就好了”“你看看你們班的誰(shuí)誰(shuí)”“你有人家一半就好了”?？梢哉f(shuō)，幸福是比較產(chǎn)生的，但不幸是盲目比較出來(lái)的。

回避責(zé)任：使用“不得不……”的表述方式，來(lái)淡化自己在思想、情感和行為上當(dāng)負(fù)的責(zé)任。比如有的父母用各種補(bǔ)習(xí)班代替孩子自己的興趣愛(ài)好，會(huì)說(shuō)：“沒(méi)辦法，現(xiàn)在形勢(shì)讓我不得不這樣。”看似為了孩子好，背后卻隱藏著滿(mǎn)足自身虛榮感的需要。

強(qiáng)人所難：不顧對(duì)方的感受、情緒、能力和興趣，提出不切實(shí)際的要求、強(qiáng)迫的命令或暗含威脅的要求。比如幼兒在公共場(chǎng)合大聲哭鬧，父母不問(wèn)孩子是否由于害怕陌生環(huán)境或身體不舒服，只是嚴(yán)肅警告：“再哭就不要你了?！边€有許多父母將自己未完成的理想強(qiáng)加給孩子，上什么大學(xué)、專(zhuān)業(yè)都要聽(tīng)他們的，否則就跟孩子鬧矛盾，甚至威脅要斷絕親子關(guān)系。

    四個(gè)步驟達(dá)成非暴力溝通

非暴力溝通其實(shí)并不難，盧森堡博士認(rèn)為通過(guò)四步就可以達(dá)成。

觀察事實(shí)：即仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀察結(jié)果。關(guān)鍵在于不混淆觀察與評(píng)論，就事論事，而非相互攻擊。比如父母看見(jiàn)孩子在玩游戲，大聲說(shuō)“你怎么總是在玩游戲”，對(duì)當(dāng)下孩子終止游戲進(jìn)入學(xué)習(xí)狀態(tài)毫無(wú)益處。明智的做法是清晰描述事實(shí)：“我看見(jiàn)你正在玩游戲，而今天的作業(yè)你還沒(méi)有完成。”

表達(dá)感受：不籠統(tǒng)地說(shuō)“好”“壞”“我整個(gè)人都不好了”，盡量使用具體、豐富、準(zhǔn)確的詞語(yǔ)，精準(zhǔn)表達(dá)被事實(shí)引發(fā)的內(nèi)心感受。心理學(xué)研究表明，越是采用精確、具體的詞語(yǔ)表達(dá)感受（正面的興奮、喜悅、振作、欣慰、放松、溫暖等，負(fù)面的擔(dān)心、沮喪、憤怒、孤獨(dú)、傷感等），越可能喚醒對(duì)方相同的感受，產(chǎn)生共情、共振的情感體驗(yàn)，促進(jìn)彼此的接納。有些父母情緒詞匯量較為匱乏，需要平時(shí)注意積累，建立自己的情緒詞匯庫(kù)，刻意訓(xùn)練情感表達(dá)。

講出需要：盧森堡博士認(rèn)為，任何感受都源于自身的需求，需求得到滿(mǎn)足時(shí)產(chǎn)生正面情緒，反之則引發(fā)不良情緒。講出需求是對(duì)淺層感受的深層挖掘，可以用“我感到……因?yàn)槲倚枰钡谋硎龇绞?。比如看到孩子亂扔衣服時(shí)，可以說(shuō)：“我感到有點(diǎn)兒生氣，因?yàn)槲蚁Ｍ依锬鼙３终麧?、溫馨?！敝v出需要，可以更好地了解自己情緒背后的自身原因，從關(guān)注他人的語(yǔ)言轉(zhuǎn)移到對(duì)自我需要的認(rèn)識(shí)上來(lái)，也能加深彼此的理解與認(rèn)同。

提出請(qǐng)求：清晰地表達(dá)出希望對(duì)方具體做出哪些行為改變。注意區(qū)別請(qǐng)求和命令（或要挾），“不寫(xiě)作業(yè)就別吃飯”就是典型的假請(qǐng)求；“你不好好學(xué)習(xí)，怎么對(duì)得起父母啊”，是道德綁架型的強(qiáng)迫溝通，是制造內(nèi)疚達(dá)成要求。表達(dá)請(qǐng)求越具體清晰越好，尤其是對(duì)年幼的孩子，要清楚地告知希望他具體做什么，而非“不要做什么”。比如與其說(shuō)“不要賴(lài)床”“要早睡”，不如直接對(duì)孩子提出請(qǐng)求：“我希望你每晚10點(diǎn)前睡覺(jué)，每天早晨7點(diǎn)能按時(shí)起床?！?/P>

    “玩具不會(huì)開(kāi)口罵我”

有個(gè)真實(shí)的案例：一個(gè)5歲的女孩不愿意和父母說(shuō)話(huà)，卻經(jīng)常對(duì)玩具熊自言自語(yǔ)。父母害怕女孩得了自閉癥，經(jīng)過(guò)多次治療，女孩終于開(kāi)口說(shuō)了一句話(huà)：“因?yàn)橥婢卟粫?huì)開(kāi)口罵我。”

當(dāng)前疫情仍未完全消退，外出還是要注意防護(hù)。如果孩子不愿意戴口罩，父母大聲責(zé)怪說(shuō)：“你怎么這么不聽(tīng)話(huà)，你看看人家小孩怎么都戴上了，你要是生病了，我們沒(méi)人管你?！焙⒆右床磺樵傅卮魃峡谡郑此餍詫⒖谡秩拥舸罂薮篝[。這樣的家庭教育顯然是低效甚至有害的。

運(yùn)用非暴力溝通理論分析這個(gè)場(chǎng)景，可以發(fā)現(xiàn)父母的話(huà)中包含了道德評(píng)價(jià)、進(jìn)行比較和回避責(zé)任。其實(shí)完全可以換一種說(shuō)法：“寶貝，你剛才把口罩摘下來(lái)放到口袋里了（觀察事實(shí)），媽媽感到很擔(dān)心（表達(dá)感受），因?yàn)閶寢屜Ｍ隳芙〗】悼档?，媽媽?ài)你（講出需求），你可以把口罩拿出來(lái)戴上嗎（提出請(qǐng)求）？”

溝通跟下雨很像，有人下的是潤(rùn)物細(xì)無(wú)聲的春雨，有人下的是傷人害己的硫酸雨。相信每個(gè)孩子都希望自己被溫柔以待，每個(gè)父母都懂得“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”，愿我們?cè)谌粘Ｉ钪卸喽鄧L試跟孩子進(jìn)行非暴力溝通，讓親子關(guān)系更親密，家庭教育更有力。

（作者系南京師范大學(xué)教育科學(xué)學(xué)院博士后）

《中國(guó)教育報(bào)》2020年04月30日第9版